Herhalingsdwang is het herhalen van bepaald gedrag waarvan we weten dat het ons niet dient, bewust of onbewust. Wees nou eerlijk, we hebben allemaal wel een bepaalde gewoonte waar we niet vanaf komen. Het kan zijn dat je bijvoorbeeld vast blijft houden aan een relatie met een partner die niet goed voor je is. Dit kan een gevolg zijn van onverwerkt trauma’s uit je verleden. Als je trauma niet verwerkt blijft het je achtervolgen en kan het dus zorgen voor herhalingsdwang. Maar waarom doe je dit? En wat kan je eraan doen?
Verwerken van trauma’s
Er zijn meerdere redenen waarom je herhalingsdwang kan ervaren. Het kan zijn dat het jouw manier is om trauma te verwerken bijvoorbeeld. Onbewust is jouw lichaam altijd bezig met het repareren van onverwerkte trauma’s. Door het verwerken van je trauma maakt je lichaam zichzelf beter bestand tegen aankomende bedreigende of onveilige situaties. Door weer in dezelfde situatie te komen krijg jij eigenlijk een tweede kans om deze keer het trauma wel te “overwinnen”.
In het praktische voorbeeld dat ik al noemde kan dit dus betekenen dat je in je nieuwe partner dezelfde slechte eigenschappen aantrekt. Je lichaam wil zichzelf bewijzen en zichzelf sterker maken door deze keer de vervelende situaties wel aan te kunnen. Dit zorgt zoals je misschien wel kunt bedenken voor ongezonde relaties.
Gevoel van veiligheid
Onze comfortzone is comfortabel, het woord zegt het al. Bekend gedrag geeft ons een gevoel van comfort en veiligheid. Mensen voelen zich vaak aangetrokken tot wat vertrouwd is, zelfs als dat niet goed voor hen is. Daarom houden de meeste mensen ook zo van bepaalde routines, en werkt dit vaak ook ontzettend goed. Het geeft ons een gevoel van stabiliteit. Maar dit kan er dus ook voor zorgen dat je vast wordt gehouden in negatief gedrag.
En andersom voelt onbekend gedrag dus ook vreemd en onveilig. Dat kan zelfs ook zo zijn als dat onbekende gedrag wel met een goede intentie gebeurt. Als je bijvoorbeeld niet gewend bent dat mensen oprecht geïnteresseerd zijn in jou, kan het soms gek voelen als iemand oprechte interesse in jou toont. “Wat moet deze persoon van mij?” kan je dan denken. Zo heb ik in een van mijn trajecten ooit een man gehad wiens relatie op de klippen was gelopen. Een van de redenen die zijn ex aan hem gaf was het gevoel dat hij haar gaf. En nee, dit was in principe niet iets negatiefs.
Zij voelde rust en veiligheid bij hem, iets wat ze niet gewend was. Hij gaf haar een gevoel van geborgenheid en veiligheid die zij nog niet eerder bij iemand had ervaren. Waardoor dit voor haar ontzettend onwennig en zelfs een beetje onveilig voelde. Haar leven was altijd “wild” en druk geweest. En die rust die hij haar bracht gaf haar juist een gevoel van benauwdheid en ongemak.
Vervanging zoeken
De basis van ons gedrag in het algemeen ligt in onze jeugd. Dit geldt dus ook voor de manier waarop jij je hecht aan anderen. Deze hechtingsstijlen worden beïnvloed door de mate waarop jij liefde en aandacht hebt gekregen van je ouders. Ik schreef al een keer een blog over hoe belangrijk de moeder-kind band is voor de ontwikkeling van het kind. Mocht je meer willen lezen hoe dit jou vormt, lees hem dan hier!
Als kind kan je alleen een gevoel van veiligheid ervaren als je deze liefde en aandacht van je ouders krijgt. Mochten je ouders hier door welke reden dan ook niet toe in staat zijn geweest kan het zijn dat je daar nu last van hebt. Dit gevoel van veiligheid is namelijk iets waar ieder persoon naar streeft. Op het moment dat je dit niet ervaart door je ouders ga je dit zoeken in je partner, je vrienden of zelfs vreemden. Het vervelende is dat dit gevoel van veiligheid nooit hetzelfde gaat zijn als het gevoel dat je van je ouders zou moeten krijgen. Liefde van ouders is namelijk uniek en niet vervangbaar. Hierdoor zal er altijd een onbevredigd gevoel blijven hangen. Relaties zullen moeilijker voor jou zijn omdat ze nooit kunnen brengen waar jij naar verlangt.
Doorgeven van jouw herhalingsdwang
Zoals ik omschreef wordt jouw hechtingsstijl dus onbewust overgenomen van de manier waarop jouw ouders met jou omgaan. Jij geeft het dus ook weer door aan jouw kinderen. Jouw patroon van herhalingsdwang is dus niet alleen van jou, maar is een patroon dat door de hele familielijn teruggevonden kan worden.
Een voorbeeld hiervan is de manier waarop verwaarlozing in bepaalde families vaker voorkomt. Als iemand bijvoorbeeld is opgegroeid in een gezin waarin emotionele of fysieke verwaarlozing aanwezig was, kan het zijn dat dit wordt overgenomen door de kinderen. Zij zien namelijk dat hun ouders op die manier functioneren. Dat is voor de kinderen dan de waarheid en wordt als “normaal” beschouwd. Op het moment dat ze dan zelf kinderen krijgen kan deze verwaarlozing ook verschijnen in die opvoeding.
Hoe kom ik ervan af?
Het is mogelijk om deze herhalende patronen van gedrag te doorbreken. Door je bewust te verdiepen in je familiegeschiedenis. Het onderzoeken van verhoudingen en gedrag bij onszelf, onze ouders en voorouders kan ons ontzettend veel inzichten geven. Hoe jouw grootouders zijn kan verklaringen geven over hoe de jeugd van je ouders eruit heeft gezien. En zo weet je ook weer meer over jezelf. Je bent immers het product van hun liefde. De inzichten kunnen je helpen deze negatieve patronen te doorbreken en je te bevrijden van gedrag dat je niet langer meer dient.
In mijn 6-maanden traject gaan we hier ook mee aan de slag. Samen kunnen we werken aan het doorbreken van de herhalingsdwang, om zo weer vrij te zijn van de vervelende gewoontes in je familielijn. Zo kun je weer zonder belemmeringen je eigen leven weer gaan leven.
Neem hier contact met mij op om een kennismakingsgesprek te plannen. Zodat ik jou kan helpen weer als een vrij, blij en gelukkig persoon door het leven te gaan.
Wil je liever zelf aan de slag dan is mijn online cursus een mooi begin.
